ブログはじめて2年？たちました
牡蠣鍋の缶詰めです
缶をそのままガスコンロにセットして温めました
500円ですが、期待値を超えなかったです
いまも粛々とリモートワークしてます
最近は家の断捨離をしていらないものを売ったり
家の電気代があがらないよう生活を見直したり
携帯プランやクレジットカードの見直しなどしてました
一人暮らししたおかげで
昔よりまめに丁寧になりました
色々と人から10年は遅れてる感覚です
愚者なので経験からしか学べず
始めにブログを書いてから2年？ほど経ちました
年はとってしまったけど今の方が良いです
当時は合わない上司たちや理解できないおっさん
心底嫌いになった元恋人と暮らしていたけど
今は真反対です
部署は異動し、一人になり、新しい恋人を作りました
また、数少ない友達？と縁を切る、切られることがありましたが
べつの昔の友達とまえより色々話せるようになったり
たまにお喋りして楽しく過ごせたり
波長があう人とゆるく繋がるほうが楽だなと思うようになりました
もっと早く色々失敗してたらなとも思います
人間不信や対人恐怖、被害者意識みたいなものはいまも強いです
仕事ではチームの人とも互いに上手く仕事できてる感じがあります
今も悩みがまったくなくなったわけではなく
鬱々と日々を過ごしていたり
なぞの動悸がひどい日が続き鬱々と過ごしたり
退屈なときもありますが
ふとこのなんでもない感じが幸せなのかなと思ったりします
しかしうちの会社は今のところ将来性薄なので
(なのに転職者がじゃんじゃか来る不思議
踏み台なのか、前職がブラックなのか、無知なのか)
転職を真面目に考えだした昨今です
招かざる客とか勘弁
招かざる客、そう私ですw
異動する人の送別会いってきました
といっても3人
異動者、元上司、わたし
元上司→異動者に連絡
異動者→わたしw
で連絡きたと思われる
元上司は私に声かける気なかったことでしょう
異動者が店を探すと言っていたので
私が急いで探すはめに
送別会なんだから元上司が探せばいーじゃないか…
私っていい人だな
当日は当日で、異動者遅刻
(ちなみに常に100%遅刻する人)
元上司に異動者こないかなーという雰囲気を出される私w
異動者は誰からも好かれる人だし
リア充でエリート
ええ、私もいい人だと思います
眩しくて自分が否定された気分になりますw
最近結婚した相手もやはりエリートだそうで
幸せそうでした
ちなみに元上司は、ここ一年女好きの雰囲気がでてしまっています
ボディタッチがキモいです
仕事のストレスか
飲み会で女性面を押し出してくる部下の影響だろうか
初対面でボディタッチしてくるコミュ力高いと言われている部下のおっさんの影響だろうか
前は爽やかな人だったのに残念です😪
広い世界でいきる異動者と元上司
狭い世界から出られない私
平和な社会生活をおくるために必要な能力を、
致命的なコンプレックスを放置すると
人間は徐々に死ぬようです
ゆでがえるみたいなもんでしょう
自分の人運のなさ、世間を恨んでもどうにもならないわけですが
人生のはじめに大ごけするとその後も遅れ続ける、周回遅れのリレーみたいなもんです
リレー途中で運良く車に乗れて遅れを取り戻せる人もいるでしょうw
恵まれてる人は自覚薄いどころか
往々にして人を見下すもので
これまたキツい
自殺シーンを中継してた彼の言うことが
同じサイドの人間には分かる気がします
婚活、わけあってメンヘラ解放状態になりまして
最近生理前の状態がひどいです
怒りや悲しみを上手くコントロールできません
なにか過去の出来事にとらわれると大変…
きっかけがないと気持ちが切り替わりません
(仕事や用事、面白いテレビがはじまったとか)
命の母をのんでますが、あまり効いてない気がする
どうも自分のなかの思い込みがどんどん膨らみ
それによって怒りや悲しみを募らせてしまいます
客観的に事実を見つつも
相手を責める&自己卑下&皮肉を言うに転じてしまいます
絶対的に幸せになれないやり方
色々あり、交際相手とプロポーズのことでもめてます
(指輪やシチュエーションのことなどではない)
結婚する前ってもっと幸せではないの？っていう
私がことを荒立てている面も大いにあります
なぜなら自分が納得したいから
自分が納得してないことやそのトピックによっては
遅かれ早かれ気持ちが噴出します
後より今です
こんな中で早く既婚という称号がほしい…
と思う自分にも気づきました
彼と結婚したいから、ではなくです
もちろん彼となら生活していけると思います
そこそこ幸せに過ごせるんじゃないでしょうか
この既婚者の称号…という気持ちはどこから生まれているかというと
自分の存在に負い目を感じていたり
周りに憎しみを抱いていたりするゆえに
周りから惨めに思われたくないと強く思っているからです
たぶん、実際周りの人らなんかは
そこまで私に関心ないわけなんですが
悩ましい年齢になってしまったもので
必死な婚活ばばあ、という状態です
何かと自己卑下が増えてます
一生若いままなら結婚についても気にしないだろうな
自分の思い通りにいかないから癇癪を起こしている状態ですが
彼のほうは冷静に返答してくれています
どうも私はなぜか破滅してくほうに話を捉えたり
進めたりする癖があるようで中々辛いです
本来はどうやってゴールに到達するかが大事なのに
私のシュートはゴールを向いていません
この歳になって試し行動でしょうか
なぜだろう
ザ・メンヘラです
ほんとこの世で生きてくの向いてないわ
あまりにもしんどいので
もう今の人と結婚へ進むことも止めたいし
今後また辛い思いして婚活も嫌だからしたくないので
彼と別れたあとに、
何かの事故で突発的にこの世からいなくなれないかな、と思います
自殺だと色々が色々で大変
もちろん一番は生きて幸せになることですが
落ち込むと何もかも投げ出したくなります
結婚したい人が考える発想じゃないところが
自分でもヤバイなって感じです
この思い込みや集中力をもっと良いほうに使えたら良かったのにねぇ
夏真っ盛りだが、相変わらず暗い
お洒落焼肉屋のおしゃれ肉
味は普通です
叙事苑に行けば美味しさに感動できるのかしら
女性店員はみんな可愛くてよか、なお店でした
彼女らの内面なんかは何も知らないわけですが、
"可愛い"を見るのは癒されます
私視点では、最近の女の子は大体みんな可愛いです
すごい世の中だ
ストレスを発散させてチームワークを良くするための焼き肉会だったわけですが
逆にストレスになってしまいました
お酒飲むと最近ダメですね、気持ちが落ち込みます
多くを持っているように見える人をみるとだめですね
自然に周りから受け入れられる人、いると思います
外見が良い、社交性がある、多才…
いわゆる魅力がある、というやつでしょうか
顔立ち、話し方、佇まいなどの雰囲気に
何かでてるんでしょうね
私は基本他人、とくに同年～若い女性は苦手で
コミュ力高い人をのぞき、話すのすら辛いです
相手への好き嫌い関係なく顔がひきつります
こりゃだめだわ
嫌な思い出が多く、嫌な思い出がさらなる嫌な経験を生み出す負のループとなっています
下手なんです
しかし比較癖が不幸感を強めるわけなので
自分を認めつつも更新していかないと
いつまで経っても闇です
私は思い込みが強い人間だと思いますが
とりあえず、この部分が良い方向に作用したことはあまりなさそうで
ここが活きるといいんだろうなとは思ってます
しかし10歳くらいから30歳越えてもずっと生きづらい
人生100年て長すぎん？
自分の底が浅いせいか、もうおもろいものなんて大半見つけられないんじゃないかと
探求や深堀するほどにもならないし
そこまでの頭のよさもないからです
探求するから頭が良くなるのか…？
卵とひよこの話ですね
付き合ってる彼もいるし
こういう話もする友達もいるけども
良くも悪くも他人と自分を隔てる感覚が高まっています
嫌なことが多い
夏休み、うちの会社他社の倍はあります、エッヘン
残念なことに友達いないし、趣味ないしで暇だ
そのせいか
過去にあった嫌な人、嫌なこと、嫌なフレーズ
それらを思い出して、定期的にブルーになります
生産的じゃないですね
ヒールやスカートをはくだけで普段着ないよねぇ？(男受け狙ってんのか？)とイチイチ煽ってくる埼玉大卒の男大好きあみちゃん
隙をみては、何かしらで勝ち負けを言ったり、マウンティングしてくる世田谷区のお嬢様売り金持ち男狙いのさゆりちゃん
普段交流がないにも関わらず、根掘り葉掘りこっちの話を聞きだそうとする糞女あいちゃん@育休中
ヒステリックな性格で部下に差別をかます、嫌われもののちえこぶちょう
性格悪くても付き合うメリットあれば皆付き合うんね
性格悪いやつほど自覚しないもんなぁ
こういうやつらほど、自分が大正義だもんな～
毒親と結婚挨拶の課題
なんだかんだで、ずっとリモートワークです
コロナぶり返し気味の他国の様子をみてると
6月もリモートワーク多めになるでしょうし
まぁ会社がそう言わなくても自主的にそうするかな
こんなに延々と続いて結構げんなりうんざりしていますが
衣食住に困らないだけ良しなのだと自分を励ましてます
婚活は結婚前提の相手ができたため
そういった場にはもう行っていませんが
今回一気に増えたオンライン婚活は今後も盛り上がりそうですね
ただ、気軽かつ金額が安い分、目的に合致しない変な輩が増えそうです
そうそう
結婚と言えば先方実家への挨拶ですが
実家は昔からそんなに清潔感や整頓感はなく
今は2部屋が物が溢れかえったごみ部屋状態です
(ごみはないようですが、賞味期限切れの食べ物や洋服で溢れている模様)
とてもじゃないけど見せられません
父に泣き落としして片付けてもらおうかと思いましたが
だめでした笑
わたしがお金を払うから業者呼んで片付けてほしいと伝えましたが
ごみ部屋住人の母を説得するのが無理とのことで
生前贈与するから死んだあとに片付けてくれってことらしいです
(生前贈与は兄弟が粘った結果であり、本人からの提案ではない)
今回のことで父とも溝ができました
子供の結婚の可能性を潰したいのか？と聞いたときに
結婚は2人だけの問題といいきられました
本当に父がそう思ってるというよりは
ごみ部屋問題を解決できないゆえの方便の気がしました
先方のご家庭親戚は仲は良いように見受けられることや
社会的に信頼ある職業なので(私の思う)まともな人達の可能性が高いです
私がもっと人間できてたらまだ加点要素にはなりますが
残念ながら、そこも自信がありません笑
子供に何も与えず(社会性、勉強、スポーツなど)
与えていないことにも気づかない(知能の低さゆえ)
子供にお前には○○はできない、無理と呪詛をかけ
生産性のない喧嘩を夫婦間で繰り返す&子供を巻き込む
そんな父と母はやはり子供を生むべきてはなかった人間だよな
と噛み締めます
頭悪すぎる人間には何を言っても
話が通じないことはかなりきついです
そしてここを脱しきれない自分も終わってる人間だよなと
改めて暗い気分で過ごすこの頃です
親戚の高校合格の話とかつらたんだわ
親戚から従兄弟の子供が高校合格したと叔母から電話があった
(つまり孫が高校合格)
地元では２番目に頭の良い高校で
本当は１番の高校にも合格できる得点だったそうな
また子供の頃から英語教育をがんばってたようで
英語準２級もとったのよ、とのこと
単純におめでたいことだとは思う
でも、モヤモヤする
客観的に見てどうあれ
自分が取ることができなかったルートを
親や環境に恵まれたことでとることができることがひたすら羨ましい
もちろん本人の努力もある
あるが、それ以上に親と環境にお膳立てされているものだと思っている
超絶貧乏のなか東大合格とかヤクザの女からの弁護士合格とかの極一部の例外は知らん
叔母の幸せ自慢も素直に受け止められない
ださい大人なのは自覚している
自分のコンプレックスを刺激する情報に触れるたびに
辛くなるので中々しんどいです
しかし淡々と今を生きるしかないわけです
まぁとにかく
馬鹿や貧乏、不細工は子供は作っちゃだめ
子供に生きるためのものを与えていくことができない人も子供作っちゃだめ
親はただの人間
自分の都合で一方的に子供を作ったからといって
まったくなんにも偉くはありませーん
子供に生きづらさを継承するとはなんぞ
こんなん書いてると死にたくなってくる
だが死ねないので本当こまる
勉強しよ、勉強
