婚活、わけあってメンヘラ解放状態になりまして

最近生理前の状態がひどいです

怒りや悲しみを上手くコントロールできません

なにか過去の出来事にとらわれると大変…

きっかけがないと気持ちが切り替わりません

(仕事や用事、面白いテレビがはじまったとか)

命の母をのんでますが、あまり効いてない気がする

どうも自分のなかの思い込みがどんどん膨らみ

それによって怒りや悲しみを募らせてしまいます

客観的に事実を見つつも

相手を責める&自己卑下&皮肉を言うに転じてしまいます

絶対的に幸せになれないやり方

色々あり、交際相手とプロポーズのことでもめてます

(指輪やシチュエーションのことなどではない)

結婚する前ってもっと幸せではないの？っていう

私がことを荒立てている面も大いにあります

なぜなら自分が納得したいから

自分が納得してないことやそのトピックによっては

遅かれ早かれ気持ちが噴出します

後より今です

こんな中で早く既婚という称号がほしい…

と思う自分にも気づきました

彼と結婚したいから、ではなくです

もちろん彼となら生活していけると思います

そこそこ幸せに過ごせるんじゃないでしょうか

この既婚者の称号…という気持ちはどこから生まれているかというと

自分の存在に負い目を感じていたり

周りに憎しみを抱いていたりするゆえに

周りから惨めに思われたくないと強く思っているからです

たぶん、実際周りの人らなんかは

そこまで私に関心ないわけなんですが

悩ましい年齢になってしまったもので

必死な婚活ばばあ、という状態です

何かと自己卑下が増えてます

一生若いままなら結婚についても気にしないだろうな

自分の思い通りにいかないから癇癪を起こしている状態ですが

彼のほうは冷静に返答してくれています

どうも私はなぜか破滅してくほうに話を捉えたり

進めたりする癖があるようで中々辛いです

本来はどうやってゴールに到達するかが大事なのに

私のシュートはゴールを向いていません

この歳になって試し行動でしょうか

なぜだろう

ザ・メンヘラです

ほんとこの世で生きてくの向いてないわ

あまりにもしんどいので

もう今の人と結婚へ進むことも止めたいし

今後また辛い思いして婚活も嫌だからしたくないので

彼と別れたあとに、

何かの事故で突発的にこの世からいなくなれないかな、と思います

自殺だと色々が色々で大変

もちろん一番は生きて幸せになることですが

落ち込むと何もかも投げ出したくなります

結婚したい人が考える発想じゃないところが

自分でもヤバイなって感じです

この思い込みや集中力をもっと良いほうに使えたら良かったのにねぇ